пришло осознание. факта.
пришло осознание. факта.
И правда полегчало.
Не совсем, конечно.
Но полегчало.
Неожиданно.
Спасибо.
А завтра у меня барабарабаны, а в четверг встреча с научруком, ибо жажда деятельности свербит в пятках.
А сегодня у меня тысячи по (н)аглицкому. Вот,готовлюсь.
Но, блеать, все равно плохо.
Ибо дело в понимании,которого нет.
Да.
И не только,кстати,день.
(Машка,если ты это читаешь, смейся не очень громко)
Было здорово,очень-очень.
Спасибо.
Я проспорю два килограмма пирожных.
Это клево, если проспорю.
А он хочет поспорить что эти 2кило съест за пять минут.
Я,конечно,ни в чем не уверенна,но проспорю,наверное,не я.
А еще я узнала, что сбыча одной из моих мечт стоит 300тыс(с учетом будущей инфляции)
Один преподаватель нам как-то сказал, что завалить студента на экзамене, это все равно что
плюнуть вверх и не отойти.Мне кажется,что это касается и обиды. Особенно в данном случае.
Нужно было с самого начала терпеть до субботы.
Хочу 6го в театр.
Но в этот же день турнир.
И барабаны.
На что забить?
Никто ничего не написал,пока меня не было.
всё попрежнему неясно и это по-прежнему убивает.
Сначала сидишь как настоящий китайский болван(чик). Погибаешь от забавности происходящего. А потом, вдруг, понимаешь,что скоро ваш коллективный Ом ,как результат групповой медитации, весьма ощутимо пронесясь мимо, взовьется в потолок.
И уже закончив "игру", поймешь - эйфория.
Ощущения сравнимы с теми, что я испытывала когда мне пои дали покрутить.
Нечто.
Мама усмеётся как узнает...
Ах, да.
Меня зовут Ольга - Алексей Владиславович точно знает!
Прям совсем не прошел.
Может это и к лучшему.
Ехать ли мне завтра в печоры...?
" target=_blank>Ирка(М.Ф.) | от Ксюши 1) и самое важное. Чего ты на меня сердишься??? много поводов, много причин. Основная из них заключается в том, что мой организм физически тебя не переносит. но я иногда силюсь это исправить |
Восемь «Лучше бы ты этого не делал» — пастафарианский эквивалент ветхозаветных десяти заповедей. Их можно найти в Евангелии от Летающего Макаронного Монстра. Согласно пастафарианству, они были даны Пирату Мосею (ЛММ-эквивалент библейского Моисея) самим Летающим Макаронным Монстром. Изначально их было десять, но две таблицы упали «по дороге с горы». Сам Мосей называл их «Заповедями» (Commandments), а его пиратская шайка — «Приправами» (Condiments). Отсутствие двух «Лучше бы ты этого не делал» предположительно частично объясняет шаткие пастафарианские моральные стандарты:
1. Лучше бы ты не вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях, так что не будем отвлекаться.
2. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других, ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
3. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться — извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней — тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
4. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
5. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
6. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что:
на прекращение бедности
на излечение болезней
на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета.
Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.
7. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
8. Лучше бы ты не поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.
"После долгого перерыва, группа П. провела новую, восьмую по счету акцию. Сценарий «Крадем человека» (автор sgushchenka) прошел под организацией C@SPER 4 июля 2006 года на Исаакиевской площади перед скамеечками, где сидели случайные зрители.
Суть сценария заключалась в том, чтобы средь бела дня украсть безалаберную девушку (Васька) в центре города.Она вся такая милая, яркая, летняя идет по Исаакиевской площади и пускает мыльные пузыри. Но ее уже караулят трое похитителей. Самая главная (Ловушка) прячется за рекламным щитом и ждет, когда жертва пройдет мимо нее. Вор (Rendom) сидит, как ни в чем не бывало, на скамейке среди обычных людей. А третий (Maxwell), самый опасный, залез на дерево. И вот жертва проходит мимо рекламного щита; Один из похитителей спрыгивает с дерева и аккуратно подкрадывается ко второму, который уже начинает надевать затемненные очки и перчатки. Главная бандитка крадется за бедной девочкой с тряпочкой и бутылкой снотворного в руках. И вот, она прикладывает тряпочку, смоченную снотворным, к лицу бедной жертвы, вскрик, девушка падает, ее пинают ногой. Один из похитителей уже разворачивает под ней ковер. На площади прекращается всякий шум и гам. Девушку, замотанную в ковер быстро уносят, женщина-вор подхватывает ее сумочку и тоже убегает. На месте преступления остаются только лишь мыльные пузыри, баночка «снотворного» и невольные зрители, прибывающие в непонимании.
Украв человека прямо в центре города, средь бела дня, да еще и таким изощренным способом, группа «П!» хотела показать, насколько безразличны наши граждане к жизни незнакомых людей. Кроме нескольких возгласов «Надо же…средь бела дня…украли» ни одной попытки спасти жертву со стороны посторонних людей не последовало. Что и требовалось доказать, в бесконечной погоне за «лучшей жизнью» наши сердца сделались черствыми и покрылись пылью. Чужие проблемы и горе не волнуют нас и не вызывают ни капли сочувствия. Но группа «П!» надеется, люди, оказавшиеся в недобрый час на площади и не протянувшие руку помощи бедной девушке, раскаиваются. А их поведение станет уроком для всех остальных, поводом пересмотреть свое отношение к жизням окружающих нас людей."
_____________________________________________________________________________
Блоггер в ужасе: неужели мы стали такими черствыми? Аххах и все в таком роде.
Попытаюсь объяснить,урбанизация,прогресс и погоня за сладкой жизнью не причем.
Группа "П!" показала замечательный пример феномен плюралистического невежества.
Пример: представьте себе десяток джентельменов,никогда не видевших суши. И тут им как раз суши принесли.
А они не знают как это есть,и спросить не у кого.
Как они поступят? Они начнут незаметно друг за другом наблюдать,смотреть,что сделают остальные. И будут довольно долго мучаться.
В описанном выше эксперименте этот же феномен и сработал. Люди смешались,не сразу поняли,что ситуация критическая и стали наблюдать друг за другом. Все.
Если бы группа "П!" исполнила своё представление для одного человека,то вероятность спасения девушки выросла бы на 75-90%(A.S.Ross,1971)
(Исследование бездействия общества началось после ужасного проишествия в районе Квинс в Нью Йорке, где поздно ночью была убита Кэтрин Дженовезе.
Обнаружилось,что умерла она не быстрой смертью,убийца гонялся за ней и трижды атаковал.
И все это на глазах 38(!)очевидцев.)
Так что черствость сердец не при чем. Это снятие личной ответственности и плюралистическое невежество.
Вот.
Приходишь ты к участковому. Он тебя внимательно слушает,превнимательно на тебя смотрит и говорит:"Мэмэмэ,а запишитесь-ка вы к гастроэнтерологу!"
Ага. Запись через неделю,очередь по записи чуть меньше чем через неделю.
Приходишь к гастроэнтерологу. Он тебя превнимательно слушает и просто умирая от внимательности на тебя смотрит.И говорит:"Хммм,а запишитесь-ка вы на узи."
Через неделю.
Приходишь на узи. Там рядовой внимательности уже не хватает и в бой идет средней тяжёлости артиллерия. На тебя сквозь эту артиллерию смотрят и говорят что ничего не видят.
И произносят:"Идите-ка вы на ргдр или что-то там в этом роде"
Но на ргдр или чём-то там в этом роде вас уже не увидят, так как за три-четыре недели
а) Вы выздоровели
б) Вы пошли на платный приём
в) вас забрала скорая
г) вы сдохли.
Ура,млять.
Пришла сегодня в универ, а мне там дико рады, обниматься все бегут, рассказывают,что вчера меня все вообще потеряли и очень ждали и где же ж я пропадала-то?
Здорово.
Итак,пробыв какое-то время в дерёвне я заметила,что на мне стали слегка подбалтываться мои кислотно-зеленые рабочие шорты. А это что-нибудь да значит,ибо приехав туда я была,ну,мягко говоря,вовсе не худенькой. (Цитата:толстой)
А посему я села и, поржав, записала использованные средства. Прошу любить и не кидаться помидорами.
1.Средство : Смородина,крыжовник,сливы,груши,яблони и прочие друзья человека.
Есть всю эту радость не обязатльно. Под нее нужно рыть ямы. Диаметром метр и глубины чуть меньше. Количество - 43х вроде хватает.
Эффективность увеличивается в стопицот раз если : на улице жара 30 градусов, почва - высохшая глина и мама едет в питомник за новыми кустами.
2.Средство : Земля,песок и всякое там.
Тесно связано с предыдущим пунктом. По вырытии всех ям их нужно будет заполнить землей и всяким там полезным дерьмом.
Эффективность увеличивается в стопицот раз если :прошли ливневые дожди и все тропинки,накатанные тачкой, развезло до состояния болота, а ближайшее месторождение милого сердцу чернозёма находится у подножия соседнего холма.
3.Средство: Свинина
Ни в коем случае не есть. Её нужно ловить. Да-да,подождать,пока эта хрюкающая тварь божия,в количестве пяти штук,снова подкопает загон и отправится на волю в пампасы и затем устроиить погоню.
Эффективность увеличивается в стопицот раз если: эти свиньи сбежали в ивово-крапивную рощу что за соседним полем, а скоро из магазина приедет мама.
4.Средство: Куриный комбикорм(20кг).
О... Его нужно везти. На велосипеде. Из деревни,что в восьми километрах. Но не на багажнике,это читтерство!
На раме. Провезти метров сто,и понять что этот распрекрасный зеленый лоскутный говнопакет,в который корм фасуют, так и норовит зацепиться за любой хоть сколько-то острый выступ. Слезть с велосипеда и идти рядом до пункта назначения.
На следующий день повторить,ибо на самом деле довезти нужно было 40кг,но Вы побоялись,что все цветы во всех полях засохнут от нецензурной Вашей брани.
Эффективность увеличивается в стопицот раз если: вечереет,начинают подгребать комары и мама волнуется.
5.Средство: Молоко.
Ну,все привыкли,что в этом списке есть ничего не надо? Правильно. Молоко нужно получать. Самостоятельно. Но это средство эффективно только для кистей рук (если конечно не обращать внимания на то,что козы бывают весьма упрямы и доиться идти не жаждут)
Эффективность увеличивается в стопицот раз если: коз стопицот,смею предположить?
6. Средство: Вода.
Ну плавать вобще полезно. Даже не оригинально как-то(
Эффективность увеличивается в стопицот раз если: вы взялись учить плавать какое-нибудь юное дурование,постоянно отталкивающее вас от берега вместе с собой на шее и истошно вопящее "Тону" при каждом удобном случае.
Ну а еще если Вы поехали на озеро,про которое Вам сказала,что оно в 4х километрах,а оно оказалось в 9ти.
7.Средство: Сахарный сироп.
Кууда?? Не Вам!! Пчёлам!
Просто пчел нужно кормить иногда. А ещё пчёлы иногда злятся и приходится идти\бежать в поле,делая вид,что прогуливаешься.
Эффективность увеличивается в стопицот раз если: Ваш костюм пасечника оказался не самым герметичным костюмом в мире...
Тут могла быть тупая сентиментальная заметка об моих эмоциях про переезд.
Но пожалуй,все что я могу сейчас написать - у меня потрясные светящиеся шнурки.
Всем успехов)
Но компьютер это тоже радостно.
Но велосипед тоже нужен.